modlarla ilgili fıkra anlatıyoruz

toplaşın lan binler, ben başlıyorum.

bir gün iki muallak çin'e gitmek üzere uçağa binerler.

uzun bir yolculuk olacaktır ve hava kararınca uçaktaki yolcular uyumaya başlamıştır.

okati herkesin uyuduğunu görünce patientia'yi uyandırarak,
-hadi gibişelim der.

patientia gözlerini yarım aralayarak;
-kafayı mı yedin amk, bi sürü insan var diyerek tebessüm eder.

okati "-merak etme hepsi uyuyordur bak istersen hostesten
bi kola isteyeceğim. kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur."

-"bi kola getirin"

diye seslenir okati, kimseden tık yok bi daha ister gene aynı daha sonra başlarlar gibişmeye.

sabah olunca hostes servise başlamış.

bir ihtiyar;
-ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı demiş.
hostes;

- amca isteseydiniz size aspirin getirirdim demiş.

ihtiyarda;
- kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi
sabaha kadar gibtiler.

Üç mod ölmüşler ve cennete gitmişler *.Cennet kapısında kahvede çıkan amlı karşılamış hepsini:

-"Buraya geldiniz ama size bir uyarım var burada yere gömülü yannan kafaları var eğer yürürken onlara basarsanız size ömrünüz boyunca birlikte yaşayacağınız çok çirkin bir ororspu çocuğu mod vericem.
sizi ona kelepçelicem" demiş.

Ve cennetin kapısını açmış. modlar bir bakmışlar her yer yannan kafası dolu.Ve aradan haftalar geçmiş.1. mod okati bir yannan kafasına basmış. Melek hemen gelmiş ve yanındada gol atma oc varmış.Ve okatiyi bu adama kelepçelemiş.

Aradan zaman geçmiş ikinci mod olan patientia yannanın kafasına basmış.Ve kahvede çıkan amlı anında gelip onuda
çok çirkin olan mal adama kelepçelemiş.

Aradan yıllar geçmiş 3. mod serkan yıllardır hiç bir yannan kafasına basmamayı başarmış.Bir gün amlı yanında çok yakışıklı bir adamla serkanın yanına gelmiş. kahvede çıkan amlı bu adamı serkan'a
kelepçelemiş. serkan sevinçli bir şekilde:

-"Ne yaptımda sizin gibi bir adama ömür boyu kelepçelendim."demiş.

Adam asık bir suratla:

-"seni bilmem ama ben yannan kafasına bastım, cezalandrdılar."

4 rahibe ölür ve bunlar zebanilerin önüne gelir.

yetkili zebani:"aranızda vücudunun herhangi bir kısmı erkeğin gibine değmişse, kutsal suya sokup temizlensin" der

1.rahibe patientia parmağının ucunu sokup geçer.

2.rahibe sarhos amip elini sokup yıkar ve o da kendine ayrılan yere gider.

bu sırada 3. ile 4. yer değiştirmektedir.

zebani neden yer değiştirdiklerini sorunca 3. sıraya geçen serkan inci:
"bu huur okati kıçını sokmadan ben gargara yapayım" der.

sarhoş amip Ormanda sere serpe yatmış uyumaktadır. Yanından geçen bıyıklı genç forvet düşünür.

Acaba bu huurya tecavüz etsem bunu anlar mı. E tabi korku da var biraz. Öyle ya koca adminin karısıdır.

- Yapsam mı, yapmasam mı?
- Anlar mı, anlamaz mı?

Derken olan olur ve bıyıklı genç forvet tilki gibi saldırır. sarhoş amip uyandığında başına geleni anlamıştır. Ağlamaya başlar.

Bunu gören serkan ne olduğunu sorar.

- Bana tecavüz ettiler.
serkan sinirlenir.

- Kim bunu yaptı çıksın ortaya. Bütün hayvan oğlu hayvanlar toplansın.

Merakla tüm ahali toplanır. serkan bağırır, namus gitmiştir çünkü.

- Kim bunu yaptıysa bir adım öne çıksın.
Ses yok.

- Kim bunu yaptıysa bir adım öne çıksın.
Garibim 40 yillik yogurtcu da biraz gecikir. bıyıklı'ya yanaşır. Ne oluyor, der.

bizim bıyıklı da tilki gibi amk. ya der, serkan ormana mod arıyormuş da, kim istiyorsa bir adım öne çıksın diyor. Çakal ya bizim yoğurtçu, atlar hemen.

Dağılın der serkan. Karıma haaa. Aynısı sana der ve yoğurtçuya bütün modların önünde kayar.

yoğurtçu yalpalayarak yürümeye başlar. Ormana doğru dönerken biyikli görür onu.
Ulan pekekent yoğurtçu der,
- mod olalı yürüyüşün bile değişti.

yazsanıza lan

iki pire bir insan vücudunun göbeğinde konuşuyorlarmış. okati demiş ki;

- 'ikimizinde burada canı çok sıkılıyo, birimiz kuzeye gidelim birimiz güneye gidelim gezip görelim daha sonra yine göbekte buluşuruz ne yaptıklarımızı anlatırızdemiş.

Neyse iki pire gezip görmüşler, kuzeye giden kahvede çıkan amlı anlatmaya başlamış;

-Ben hep tepe çıkıp indim hiç bir şey yapmadımdemiş.

Güneye giden okati ise;

-Ben gezerken bir ormana girdim daha sonra ormanda bir çukura düştüm ve daha sonra bana bir kazık girdi birde utanmadan üzerime işedi'' demiş.

geliyom misafirim var, okuyup gülmeyim şimdi

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda okati ölür ve cehenneme gider. Cehennemde bir kaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi sarhoş amip gelir ve:
- Seni cennete zütüreceğim.

Bizim bıçkın okati halinden memnun görevli amip'le cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve sarhoş amip'e döner;
- Sen beni cennete zütürecektin ?
der. amip burası da cennet deyince;

- içerideki sesler nedir¿

amip:

- Haaa o sesler içeride ki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş.

Bizim okati ürkmüş, cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçen ki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. okati yine sormuş;

- Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı?

amip:

- iyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince sarhoş amip:

- iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş.

Bıçkın diye bildiğimiz okati:

- Olsun olsun nasıl olsa onun deliği önceden hazır.

@42 kendi egomuzu tatmin ediyoz panpa, gibiyoz modları zaten

sarhos amip kiliseye gider ve rahibe sorar:

-"Efendim ben fahiselik yaparak para kazaniyorum. Kazandigim paralarla da fakirlere yardim ediyorum. Benim günah-sevap durumum ne olur?".

Rahip okati de biraz düsünür ve sunlari söyler:
-"Kizim gelen gideni zütürür, yedigin yanina kar kalir"

bizim iki mod yoğurtçu ile bıyıklı gezmeye çıkmaya karar vermişler. köyden istanbula gitmisler, dere tepe dolaşırken masaj salonu gormusler. dikkatlerini çekmiş. iç masaj 40 lira dış masaj 20 lira tabelasını okumuşlar. "yoğurtçu fakir olduğundan dış masaj 20 lira" daha hesaplı demiş.

girmisler bakalim nedir diye, hatun gelmis bunlara masaj yapmis, biraz yalamış bunlarn boynunu, aleti falan. acaip mutlu cikmislar bunlar, koye gitmisler.

millete anlatiyorlar, herkes merak ediyor tabi mekanı. iç masaj diye bişey var onu da yaptırip geliyoz demiş bıyıklı. sonra bi daha gitmisler ayni yere, bu sefer "iç masaj 40 lira" yazıyor tabelada. bu daha iyi demiş yoğurtçu ama bende 20 var. bıyıklı parayı düşünme ben hallederim demiş. girmişler içeri dış masaj istemişler.

kendilerine ayrılan odaya girdikten sonra iri yarı azman herifin teki gelmiş. bunlara masaj yapmis bi güzel de de gibmiş göndermiş.

bizimkiler disari cikmis bıyıklı genç arkadaşı yoğurtçuya dönerekki, la 40 yıllık yoğurtçu, bunu gidip köyde falan anlatma.
bizim köylü milleti cahildir, iç masajdan anlamazlar, bizi gibildik sanarlar...

mal adam issiz bir adaya duser, birden calilarin arkasinda kazanin etrafinda dans eden yerlileri gorur.
- aha simdi yarra yedik! der.
o anda yaninda en ak sakallisindan serkan belirir:
- dur evlat, daha yarra yemedin. der
- al su taşı, süslü koltukta oturan adamin kafasina tum gucunle at.
bizim mal adam serkan'ın dedigini yapar, kabile reisinin basina tasi atinca dans eden butun yerliler bi anda buna dogru doner.
ve ak sakalli serkan finali yapar:
- aha evlat! simdi yarra yedin.

normal bi yazar, serkan ve patientia kahvede oturmuş çay iciyorlar. serkan çayını bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış:

- "bizim için bardaklar o kadar ucuzdur ki biz evde aynı bardakla iki kere çay içmeyiz"

patientia de bunun üzerine çayını bitirip bardağı havaya fırlatmis ve ates ederek bardağı parçalamış:

- bizim pederin eli o kadar açık ki bardak yapacak fabrikası var, aynı bardakla iki kere çay içmeyiz"

bunun üzerine yazar kardeşimiz de çayını bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahini çekip serkanı ve patientia'i vurup oldürmüş. sonra da demiş ki :

- sözlükte sizin gibi huur çocuğu patientia ve serkanlardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz...

bursalı yogurtcu ve siirtli okati iki gay arkadaştır veotoyolda müşteri beklemektedirler;

bursalı yoğurtçu okatiye dönerek

• sizin oralarda muallaklik zor olmalı
-evet, alirler dövirler dövirler, ormana zütürirler zikirler, tekrar dövüp orda bırakirler

yoğurtçu dehşete düşerek, hiii, inanmıyorum vahşet bu der.

okati sorar
-sizin orda nasıl muallaklik?

+bizde sabahtan hamama gidilir bir güzel yıkanıp paklanırız, sonra akşamüstüne doğru evden gelip özel şöför alır kuaföre gidilir, kuaförden sonra müşterilerle buluşup lüks bi restoranda yemeğe ordan da bi bara gideriz, vur patlasın çal oynasın bütün kurtlar dökülür, daha sonra beş yıldızlı bi otele gidilir , hizmetimizi veririz sabah da yine özel şöför evimize bırakır.

-okati duruma içerlenir ama birazda imrenir. ohoooo bu sosyal imkanların yarısı siirtte olsa siirtin alayı muallak olurdu!!

mal adam pireler hakkında kitap yazmaya karar vermiş. tüm araştırmalarını yapmış kitabı tamamlamış. kitabın sonunda da bir de deneysel olarak inceleyim pireyi demiş. kurmuş laboratuvarını almış pireyi eline.

pirenin bir ayağını koparmış ve pireye zıpla demiş pire zıplamış.
pirenin bir ayağını da koparmış pireye zıpla demiş pire yine zıplamış.
pirenin 3. ayağını da koparmış yine pire yine zıplamış.
4. ayağı da koparmış pireye zıpla demiş pire bu sefer zıplayamamış...

hayrete düşen mal adam kitabın sonuna şöyle bir not düşmüş; 4 ayağı birden kesilen pirenin kulakları duymuyor.

serkan'ın oğlu okati Avrupa'da master yaparkan serkan bir mektup yazar:
-"Oğlum sizin orada aids varmış dikkat et. Sana bulaşırsa, senden karına,
karından bana, benden anana, anandan da tüm köye bulaşır".

kahvede çıkan amlı her gelen müşterisine;
- kızlık zarını bozuyor zevki veriyorum diyomuş.
sormuşlar;
- Seni bildik bileli genelevde çalışırsın nasıl beceriyosun bu işi.
amlı cevaplamış;
Nasıl olacak odamın arka tarafında küçük bir bölüm var, müşteri geldiği zaman müsait yere jelatin yerleştiriyorum ve ilişki sırasında jelatin patladığı zaman ah kızlık zarım patladı diye bağırıyorum ve müşteri kızlığımı gerçekten kendisinin bozduğunu sanarak acaip zevk alıyo demiş...

Bir gün müşterinin biri gelmiş kahvede çıkan amlı odaya geçmiş ara tara jelatin yok, alel acele eline mukavva geçmiş müsait yere yerleştirmiş ve malum işe başlamışlar paat diye bir ses,
amlı ;
- aaah kızlık zarım diye haykırmış.
adam;
- lan başlarım kızlık zarındam taşşaklarım patladı

iki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu.
Birgün misafirlikte serkanlara gidelim demiş bıyıklının ailesi. sohbete başlamışlar;

serkan: Eee sizin kızdan ne haber?..

-bıyıklı genç:

sarhoş amip iyi sayılır Valla işte biliyorsunuz, işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti
yok. ilk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonlari da
çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormuş. Derken Ankara
seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu iş böyle olmayacak dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee! , peki kahvede çıkan amlı ne alemde?

serkan: Valla bizimki huur oldu ama ben sizin kadar güzel anlatamıyorum.

eşkiya bir sözlüğü basar. mal adamı, okati ve 3-5 co-modu beraberinde dağa kaldırır. serkan ve adamları iz sürüp eşkıyayı kuşatır. esşkıya modları bırakıp kaçar. serkan mal adama sorar;

- ne yaptılar size hele anlat.
- ne yapacaklar, hepimize tecavüz ettiler.
- söylemedin mi adminin malı olduğunu?
- söyledim.
- e, ne yaptılar?
- altıma halı serdiler..

içki içmenin yasak olduğu bir devirde 4 tane mod dayanamayıp gizlice içki içmek üzere toplanmışlar.
nihayette yakalanmış tabii gavatlar.

serkanın huzuruna çıkarılmışlar. serkanın hükmü kesin: "asın hepsini!" okati atmış kendini yerlere, ağlamış, yalvarmış, serkan bey daşşağını emeyim ben içmedim sadece orada bulundum demiş. serkan düşünmüş düşünmüş o zaman bunu da yazarlara gibtirin demiş.

bunları sıraya sokup zütürmüşler. tabii o devirde kayıt kuyut işleri biraz zor teknoloji yok. mal adam, yoğurtçu ve gol atma oc yazılmış asılacak listesine. okati heyecanlanıp bağırmış: "ağalar aman diyeyim karıştırmayın gibilcek olan bendim!"