beyler size nasıl anlatmalıyım bilmiyorum.ama birilerine anlatmam lazım ve anonim olmaya ihtiyacım var.

bir kıza aşık oldum o sıra sevgilisi vardı. sevgilisinden ayrıldı benim için. bunu bana sevgilisinden ayrıldıktan 2 ay sonra söyledi ama yine de eski sevgilisinin yanına gitti. eski sevgilisi dediğim de kızla arasında uçurum kadar yaş farkı var. babasından büyüktü kızın durumu siz düşünün.biz bununla fuckbuddy olmuştuk eski sevgilisi ile beraberler iken. kız tam kaşar aslında ama napıyım amk kafamdan çıkaramıyorum aklımdan çıkaramıyorum onun bilmediği ama onunla konuştuğum mono diyaloglardan tiksiniyorum. kendimden de tiksiniyorum böyle bir şey yaptığım için. olduğum eski kişiye de dönemiyorum.

o eski sevgilisi buna depiği koymuş çok net hemde. sigarayı 2 paket içmeye başladı o derece sert koydu ona büyük bir ihtimal ile onu seviyodu ve bende onun kırığı felandım galiba. erkek olarak metres duygusu hissetmek ne zormuş öğrendim.

yeni sevgilisini de sadece ego tatmini felan diye kullandığını söyledi ama dediğim gibi kaşar işte. hayatımda ilk defa bir kadının net olarak huur olduğunu gönül rahatlığı ile söyleyebiliyorum.ve bir huurya karşı birşeyler hissedebilmiş olmak, dönüp geçmişe baktığımda hayatımda hep bu tarz kadınların oluşu benim kendimden de tiksinmeme neden oluyo.

bilmiyorum nefes alsın yeterci tayfa bu durumlara ne der ama hala görüşüyorum kızla ve eminim yine sevişicem onunla ve yine çekip gidecek. niye böyle oluyo olm ?ben hayatımda bazı şeylere artık düzen gelmesini istiyorum. çok mu şey istiyorum? aşka inanmıyorum ama hala sevginin varlığını sezebiliyorum. çok mu zor lan bir kadının beni penis olarak görmemesi ve sadece sevmesi? sevişmeyelim demiyorum "ne güzel am buldun gib aq" tayfaya sesleniyim artık bıktım amk. üniversite hayatı denen şeyin içine sıçayım ben çok erken yaşamışım bazı şeyleri. artık çekici de gelmiyo yat kalk işleri. beni biraz anlayın olur mu?sevilmek ve sevmek istiyorum ama hiçbiri olmuyor. öyle bir kadın yok ya da ben henüz o adam değilim bilemiyorum. neden hep hayatımda huurlar var ve ben neden kendimi net bir şekilde erkeğin huursu olarak görüyorum? ya da bunlar nasıl bir sanrılar ki beni böylesine boğup hayat enerjimin içine sıçıyor?